Que tipo de doente é você?

Cada homem que vai ao futebol, pelas suas reações e estados de alma típicos perante o que acontece no retângulo, pertence a um setor mais ou menos bem caracterizado do género humano. Quem nunca se sentou atrás do concentrado que passa o jogo a roer as unhas; à frente do nervoso que nos aplica involuntariamente sucessivos pontapés nas costas; ou ao lado do ululante que nos massacra os tímpanos com os seus berros?

Alguns de nós, mesmo os que não gostam de futebol, estamos um pouco dentro de cada um destes estereótipos humanos que o futebol tão bem revela...

Começamos pelo Catedrático. É o tipo de pessoa que lê todos os jornais esportivos, dá opiniões definitivas e considera-se um homem culto na matéria porque vê futebol desde os bancos da escola. Já o Exótico pode não perceber sequer porque torce pelo clube mas ornamenta-se com todos os seus adereços disponíveis. Em geral o seu carro e a sua casa ostentam profusos sinais da mesma clubite.

Depois temos o Sofredor. Roeu as unhas todas mal começou o campeonato; agora só lhe resta roer os chapéus... Quanto ao Colérico é melhor não discutir com ele!

O Nervoso é uma variante do sofredor mas mais expansiva. Sofre um ataque epilético de cada vez que há uma avançada no meio campo do seu clube. Temos também o Apostador. Tem uma confiança total na sua equipe e não tem medo de apostar bebidas, almoços, praxes e até quantias avultadas de dinheiro. Do género: "O quê, eles ganham? Quer apostar? Até lhe dou dois gols de vantagem seu idiota!"

O Concentrado é do tipo contido. Passa todo o jogo a sofrer sem se manifestar mas é imprevisível: pode explodir de um momento para o outro. Nessa altura ai de quem estiver ao pé dele... Quem não parece importar-se muito com o jogo é o Gastrónomo. Leva sempre alguma coisa pra comer durante o desafio, do tipo batatas fritas ou amendoim torrado. No intervalo vai sempre ao bar beber uma cervejita e mastigar qualquer coisa. Todavia é depois do jogo acabar que lhe vem o verdadeiro apetite. Umas bifanas e mais umas cervejas ajudam a tapar o vazio no estômago.

O Supersticioso usa toda a espécie de amuletos para o seu clube ganhar. Na imagem está a fazer uma oração mística apenas conhecida por meia dúzia de iniciados. Finalmente surge-nos o Hermético. Por mais esforços que se façam não se consegue perceber de qual dos clubes em luta ele é partidário...

Fonte: http://obviousmag.org/